自分の価値を高く見せる時間管理術 前編
時間
ってどんな人にでも平等にあります。
僕もそうですが、結構雑に扱っているんですよね。
自分に対してはそれでもいいです。
が、
人に対しては、ってお話です。
人と関わる時ですが。
それって、相手の時間を、
「頂く。」
って事ですよね。
冒頭でもお話しましたが、時間って平等にあります。
けど、最も大切で平等な物でもあると思っています。
相手が雑に奪ってくると頭にきませんか？
代表例として、みなさん経験があると思います。
「遅刻。」
これって、人の時間を奪う行為になります。
商談に遅刻したとして。
最悪の場合は契約を失いますよね。
誰かとの約束の時間に遅刻したとして。
最悪の場合は信用を失ってしまいます。
極端な話、全てを台無しにしてしまう可能性だってあります。
逆に言えば、どれだけの時間を頂けるかが
「人の価値。」
にも繋がるんじゃないかと思っています。
例えば、
つまらない人とはあまりしゃべりたくない。
大多数がそんな感覚を持っています。
楽しければ会うなりして時間を提供して聞いてくれますよね。
あなたの時間が貴重だと認識されれば、あなたの価値って高くなるんです。
行列店がさらに行列が増える。
それと同じです。
次回に続きます。
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などと嬉しいご報告を頂くようになって、僕も嬉しく思っています。
一緒に人間関係を良くしていきましょう！
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反発が少ない提案のしかた
提案やお誘いをした時に、
「今回も断られた。」
なんて事がみなさんあると思いますが。
そういった際に、受け入れてもらいやすくなるお話です。
そんな時は、
「先。」
をイメージさせるような提案や誘い方してみて下さい。
「機会がありましたら。」
これって、結構使ってません？
このニュアンスって無難だし肯定しやすいですよね。
人って先の事は楽観的に考えるものです。
あまり深く考えないんですよね。
それって、
「リアル。」
に考えていないって事になります。
なので、受け入れてもらいやすいんじゃないかなって思っています。
提案やお誘いの第一段階って、
「否定をされない。」
事です。
一度でも否定されると、ハードルが上がっちゃいますよね。
なので、出来るだけハードルを低いまましておく事が必要に感じています。
否定されなければ色々な提案をすることが出来る可能性もありますし。
否定される提案って、続けると嫌われます。
それを防ぐ為には、
「あいまいな表現。」
が有効になってきます。
最も分かりやすい例が、政治家です。
あからさまにこの方法を使っていますよね。
例えば、
「数年先から段階的に取り掛かります。」
なんて良く耳にします。
これって、良くわからない表現なんです。
だから反発が少ないんです。
反発のしようが無い言い回しです。
実際に、
「何言っているんだろう。」
なんて思いながら、受け入れてしまっています。
とりあえず要求を聞いてもらう。
そんな時には効果的な方法です。
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楽しい会話ができるようになる方法
この人の話は面白いって人と、つまらないと思う人がいますよね。
その差ってなんなのかって、僕なりの解釈のお話です
それは、
「事実だけ説明する。」
人と、
「感情や考え方を入れる。」
人の差なんじゃないかと思っています。
事実を説明するだけって簡単ですよね。
「起きた事をそのまま伝える。」
だけですから。
わかりやすくて短時間で済む、ってメリットがありますが。
これは誰が話しても大差が無いのがデメリットになります。
なので、残念ですけど話が盛り上がる事が少ないんです。
楽しく聞いてもらう為には、
「感情。」
を入れて話をしてみてください。
話って、
「その人。」
が表現されるから面白くなるんです。
ですから、同じ内容でも話す人によって面白さが異なるんですよね。
聞き手は話し手の感情とかを感じ取って、
「面白い。」
「面白くない。」
と判断して、そのうえ、
「一緒に居たい。」
「居たくない。」
と判断しています。
話の組み立てって、
「今までの生き方。」
が反映されることが多々あります。
残念ですが、一夜漬けで何とかなるスキルって無いんです。
話を面白くするためには、
「日頃から自分を楽しませる。」
どうすればこれが出来るか。
そんなことを考えて行動するのが一番の近道のような気がします。
「ただ漠然と生きている。」
では、話の振り幅も狭くなっちゃいますし。
僕が今まで話をしていて、楽しい人だなって感じた人。
そんな人は、日頃の生活も楽しく過ごしています。
逆に言えば、
「楽しくない生活。」
「充実していない生活。」
を送っている人って楽しい話は思い付かないと思いますし。
なので、まず、
「自分を楽しませる事。」
を課題にしてみましょう。
気分が良い時って、同じ内容の話でも良い反応が返って来るものなので。
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コミュ障を治せたお話し
コミュニケーションが苦手な人。
まあ、以前の僕です（汗）。
それって、
「人と接するのが苦手だから関わらない。」
んじゃないんです。
内気だからでもありません。
話をしないから内気になってしまうんだと、経験上思っています。
僕の実例ですけど、
「下手でもいいから話をしてみる。」
を繰り返していくうちに、会話で笑ってもらえる事が多くなりました。
その結果、
「話が好きになった。」
って、経緯があります。
人への苦手意識って、生まれつきでは無いと思うんです。
例えば、
「冷たくされた。」
「話をしても反応がなかった。」
などなど、ほんの数回の経験で決めつけてしまっているよな気がします。
冷たくされたとして。
単に相手の機嫌が悪かっただけかもしれません。
話しかけて反応が無かったとして。
聞こえていなかったのかもしれません。
自分の声の調子や、周囲の雑音で聞こえにくい時は多々ありますから。
そんな、
「たまたま。」
の出来事で自分の思考を決めちゃったらもったいないですよ。
本当に会話が苦手。
そう思っているなら、一回積極的に話をしてみて下さい。
人に興味を持ってもらえる会話を考えて下さい。
（過去記事にも書いてありますから参考にしてみてくださいね。
実践して改良して、繰り返す。
その結果、会話が苦手と思うならそれは正しいとは思います。
色々と試した結果を見て、
「会話が苦手。」
と判断している人って、僕は今まで接した事がありません。
なので、
「話をしない。」
だから、
「会話ができない。」
これが、コミュ障になってしまうのかなと思っています。
僕は、
「ちょっとだけ話しかける。」
を繰り返して改善できました。
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自己主張しやすくなる考え方
自己主張しやすくなるお話しです。
「自分はこうしたいと思っています。」
なんてことは、大概の人は言い出しにくく感じていると思います。
なぜかって言うと、
「口にして拒否されたら傷つく。」
からだと思っています。
もしくは、
「図々しいと思われる。」
「関係性が浅い。」
「距離感がある。」
などなど。
色々と考えてしまうものなんですよね。
そんな時の僕の考え方のお話です。
それはどんな考え方かですが、
「要望を伝える権利を持っている。」
と思うようにしています。
誤解の無いように言っておきますけど、
「こうしてくれ！」
って、強制する意味ではありません。
あくまでも、
「自分の要望を伝える。」
だけです。
その際は、できるだけソフトに、
「そうなるといいな。」
と、言った感じで伝えていると解釈して下さいね。
決めるのは相手なんです。
だから、
「要望をやさしく伝える。」
くらいは言ってもいいんじゃないかなと思うようにしています。
要望を伝える時ですが、
「堂々と。」
言うようにしています。
単なる要望だし、後ろめたいことは無いので。
ただ、ストレートには言わないようにしましょうね。
断られるのも、
「相手の要望。」
なんですから。
「お互い様。」
これを忘れないようにしましょう。
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いつも怒っている人
いつも怒っている人
って嫌ですよね。
なんで、怒る人ってあんなに怒るのか？
のお話です。
一つ大きな原因として、
「自分の思ったような展開にならない。」
なんじゃないかと考えています。
仮にですけど、
「自分が思った展開だけ起こる。」
でしたら、すぐ怒るような人も怒らないと思うんです。
単純にワガママなんですよね。
その、
「ワガママな考え方。」
が、原因だと思っています。
ワガママになる大きな原因って、
「これぐらいやってくれるだろう。」
と、自分が思っている結果よりも低いからのように思います。
そんな人に限って、全部を丸投げしているから困ったものです。
「思い通りにならない。」
が、怒りに繋がっているんですよね。
期待値が大幅に大きいんです。
簡単な解決策は、
「思い通りの結果になんてなりませんよ。」
って、思うだけで気がラクになります。
思い通りの結果になることなんて世の中にありませんから。
それって、他力本願の考えですし。
自分で操作できない部分ですし。
話が逸れますけど、
男性＝明確な原因に対して怒ります。
約束を破られたらその事に対して怒ります。
女性＝「感情」を入れて怒ります。
友達が約束を破った。
で、自分を大切に扱っていないと感じる（例です）。
といった他の要素の感情を入れて怒ります。
なので、謝り方も変えたほうがいいと思います。
対男性の場合、
「約束を破った。」
事について謝る。
対女性の場合、
いきさつも含めた感情に対して謝る。
これって難しいんですけど・・・。
女性に対しては、
「怒り。」「感情。」「その過程。」
を理解して謝らないと納得してもらえないんです。
「何で怒ってるの？」
なんて時もありますよね？
質問したいですよね？
でも聞いちゃダメです。
火に油ですから、経験上絶対ダメです（汗）。
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運転って人格がでますよね
最近かなり耳にする
「あおり運転。」
もし同乗している車の運転手がやったら引きますよね。
最悪の場合、
「人生が終わった。」
なんて人もメディアで見かけますし。
ここから読みとられてしまう事のお話です。
それは、
「運転によるトラブル。」
と、
「人間関係のトラブル。」
って、結構イコールなんです。
運転によるトラブルって、
「粗さ。」
「配慮の無さ。」
が、大きなウェイトを占めているんじゃないかと思っています。
逆に言えば、
「譲る気持ち。」
が無いんですよね。
これは、人間関係でも同じに感じています。
頭に血が上がりやすい人。
このような人って、実際に運転でもトラブルが多いんです。
例えば、
「合流地点で先に相手を入れさせれば良い状態。」
があるとします。
でも、車を詰めて入れさせない。
入れなかった相手の車が怒る。
クラクションを鳴らす。
で、それでトラブルになった。
もう一つの例で、
信号が目の前で黄色から赤になった。
でも、そこから加速。
そしたらバイが登場。
で、違反切符を頂く。
などなど。
上記は知人の実例です。
付け加えると、その人は嫌われています（汗）。
事故の場合は誰にでも起り得るものです。
が、ここで問題になっているのは
「頻繁。」
に、トラブルを起こすタイプの人のお話です。
ニュース報道される「煽り運転。」で捕まった方々。
報道で顔写真を見ると、
「やっぱり。」
って、顔つきをしています。
で、
「周囲の評判も最悪。」
な人が、そのような事件を起こしています。
「人間関係が円満。」
とは程遠いイメージの人が多いと思います。
運転含む、車から読み取れることは、
「対人関係。」
や、
「価値観。」
などが見えたりします。
また、単純に経済力を示している場合もあります。
改造など、自己顕示欲が出ている場合もあります。
振り返ってみてください。
「運転上のトラブル。」
って、マイナスにしか作用しないですよね？
トラブルによるストレスって無いほうが良いですよね。
その為の簡単な対策は、
「譲ってあげる。」
これなんじゃないかなと思っています。
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