お知らせ
しばらくブログをお休みします。
読者様との共同でとあるプロジェクトをやることになりましてかなり忙しくなってしまいました（汗）
落ち着きましたらまた再開します。
すみませんがしばらくお時間をください。
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人間関係が「最高の状態」に変わった実体験のお話しています。
僕が実際に試して、
「成績が悪いのに良い会社から誘われた」
「嫌な人を味方に付ける事が出来て気分良く仕事が出来るようになった」
「なぜかモテ期が来た（笑）」
「取引先の社長に気に入られて仕事がしやすくなった」
などなど、良い結果が得られた方法です。
人間関係で悩んでいる方や営業成績を上げたい方に読んでいただけたら嬉しいです。
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相談の受け方は男女で変えましょう
いろんな方から相談を受けるのですが、
男女で結構差があるなーって
感じたのでそのお話です。
男性が相談をする場合ですが。
その話が相手に理解されるように、話を組み立てようとします。
とにかくわかりやすく、台本を書くような感じで相談をしてきます。
変わって女性の場合ですが。
順序を組み立てて話をする事が苦手な人が多いように感じています。
「漠然とした結果。」
が先に話してくるので内容が理解できにくいように感じています。
※男性目線のお話になるのでご理解下さいませ。
これは性質もあると思うので、仕方が無いことなんです。
女性ってマルチタスクが得意な人が多いのですが、男ってそれが苦手です。
で、なにが言いたいかというと、
女性の相談は、すでに頭の中で整理されてから言葉として出てきます。
表向きは
「相談。」
ですが、
それは、
「結論。」
になっています。
なので、相談として受け取っても男は理解できないんです。
相談では無くて、
「結論。」
として聞くと話が見えますし、返答もしやすいかなと思っています。
女性から
「相談してもいいですか？」
とオファーがあったとします。
上記を踏まえていれば、
「それで合っているので、大丈夫だと思いますよ。」
が適切でミスの少ない返答になるんじゃないかなと思います。
でも真剣に聞いてきたなら、真剣にコミュニケーションを取ってくださいね。
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#男女の違い #相談 #聞き方 #
マツコ・デラックス
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人間関係が 「最低から最高の状態」 に変わった実体験のお話しています。
僕が実際に試してそんな結果が得られた方法です。
ブログを読んで実践してくれた方々から、
「パートナーが出来ました！」
「成績が悪いのに良い会社から誘われました！」
「嫌な人を味方に付ける事が出来て気分良く仕事が出来るようになりました！」
「なぜかモテ期が来ました（笑）」
「取引先の社長に気に入られて玉の輿に乗れました！」
などと嬉しいご報告を頂くようになって、僕も嬉しく思っています。
一緒に人間関係を良くしていきましょう！
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簡単に親密度を上げるコツ
友人と久しぶりに会った時に。
何年も会ってなくても、再会すれば昔のように話せる。
そんな経験があると思います。
でも、コミュニケーションを取らないで時間が経過していた場合。
昔とは違った感覚がありませんか？
古い付き合いの人とは、なんでそのような感覚を持てるのか。
って、お話です。
それは、
「生産性の無い話題でのコミュニケーション。」
を積み重ねてきたからだと思っています。
良好な関係性の場合、何となくのコミュニケーションを取っている時間が多いはずです。
昨日見たテレビ。
好きな芸能人。
好きな異性のタイプ。
そんな何となんとなくの話題。
悪い言い方だと、生産性が無い話って言い方になってしまいます。
コミュニケーションが良好ではない相手の場合。
そういった話題で盛り上がる事ってなかなか難しかったりします。
その人との関係性が良好かどうかを図る目安の一つに、
「生産性が無い会話で盛り上がれる関係。」
があると思っています。
この、
「生産性の無い会話。」
って、意外と考え方や物事の捕らえ方が見えるんです。
なので、そういった会話の積み重ねが、無意識に相手を理解しているように感じています。
仲良くしたいと思う人が居たら、積極的に生産性の無い会話をしてみて下さい。
それが自然に出来る関係性になれたら、
「こんな人だとは思わなかった。」
なんて思うケースがかなり少なくなります。
雑談をすればするほど、その人の本質って見えてきますので。
それを面倒だと思って放置してしまうと。
関係性の崩壊に繋がるとも思っています。
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などと嬉しいご報告を頂くようになって、僕も嬉しく思っています。
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「次の機会」は無いです
今、あなたが関わっている人。
家族、仕事関係、異性、友人、全般に居ると思います。
なんだかんだで、
「次の機会。」
って思って接していませんか？
ちなみに僕もそんな感じです。
多くの人がそう思って接していると思います。
振り返ってみて欲しいのですが、
その、
「次。」
って、もう現れなかった経験があるはずです。
いろんな理由がありますよね。
忙しい。
疲れた。
お金が無い。
これは仕方ないんです。
で、それとは別に、
「面倒だから。」
って思っている場合。
その感情の時に、
「次の機会でいいや。」
と思ったら、
「次は無いかも。」
と思うようにしてみて下さい。
古い付き合いの友人が居るとします。
昔は良く遊んでいた。
いつも気軽に会って、
「またね。」
って。
それが、社会人になってからは、だんだんと会う機会が減っていく。
みなさんそんな経験していると思います。
それは、
「環境の変化。」
もしくは、
「不慮の出来事。」
これは、生きていれば仕方が無いことですよね。
そのままの状況が続くことってまず無いんですから。
だから、
「次の機会に。」
の接し方は、極力避けたほうがいいと思っています。
色々な事に対して、そう思ってしまうものなんです。
が、
後悔が残ってしまう場合も多いんです。
「次は無い。」
そう意識して人と接してコミュニケーションして行きたいなと思ったお話でした。
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#今やる #後悔しない #すぐに動く #林修
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恨み妬みの感情を消す方法
タイトルとは逸れた事ですが、
「ギブ＆テイク」
って、大切な事です。
人様から頂いた恩は忘れない。
で、当然お返しもする。
基本的な事です。
決して忘れないようにしたいですね。
自分が与えた恩って、明確に覚えているものです。
いつまでもずーっと。
けど、
受けた恩って、けっこう忘れます。
しかも、すぐに忘れちゃいますよね。
人は、自分が与えた恩しか覚えていない。
で、
受けた恩はすぐに忘れる。
「これが人なんだ。」
って、思うようにしています。
極端に言えば、
期待をしない。
なにか与えたとしても、感謝なんてされない。
そう思うとすごく楽になりますので。
「このご恩は一生忘れません。」
なんて、良く聞くフレーズですよね。
残念ですけど、しばらくすると綺麗に忘れてしまうもの。
そう考えると、ちょっとラクになりませんか？
見返りなんて考えないほうがいいのかもしれません。
嫌な例えですけど、
多くの労力を使って尽くした。
その上で、裏切られた。
それは、自分に対して価値を持っていなかった。
怨みつらみを言ってもまったく無意味。
そう思えば気が軽くなります。
「裏切られる。」
って、ケースにおびえる気持ちが薄くなります。
ですが、
それを全部理解した上で。
せめてあなただけは、
「ギブ＆テイク。」
「恩を受けたら返す。」
これをやって下さい。
できる人ってあんまりいないんです。
ですから、なおさら価値があります。
これを読んでくれたあなたは、
「人は恩を忘れるものだ。」
と覚悟を決めましょう。
でも、あなたは、
「恩は決して忘れない。」
とある北海道出身の大物歌手が言っていました。
「してあげたことは忘れろ。」
「でも、してもらったことは忘れるな。」
僕自身、これで人様から助けられたことがあります。
本当に多くあります。
その考えを持っていれば、最終的な間違いはしないとも思っています。
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嫌われない会話術
「人の話を聞く事が大切。」
って、よく聞くフレーズです。
が、
初対面の人や関係性が薄い人と話をしてみると、思ったように話をしてくれない。
なんて事が良くあります。
矛盾しているフレーズに感じますよね。
これって、単に話をするキッカケをつかめないからだと思っています。
話が乗る時。
全然乗らない時。
が、当然あります。
まず、ちゃんと話ができるように乗せてあげましょう。
そう考えると、
「話を聞くだけ。」
なのは無理だと分かってきます。
じゃあどうすればいいの？
って話ですが、
自分の話を展開してみて下さい。
その時に注意するポイントがありまして。
自分が話をするのは、
「相手が話をするためのキッカケ。」
だと頭に置きながらお話しするようにしましょう。
なので、共有できる内容でお話を組み立ててみて下さい。
ここで、自分の話をして
「好かれる人。」
と、
「嫌われる人。」
の差が生まれているように思っています。
例として、
自分軸の話をしているうちに、話に乗ってきてくれた。
そして、相手が話をし始めてくれた。
好かれる人って、ここで切り替えをしています。
会話の主導権をスムーズに相手に譲っています。
嫌われる人は、そのまま自分軸の話を続けてしまっています。
相手が話し始めても、自分の主導権を離しません。
ポイントとして、
相手が話し始めるまでは、自分軸の会話でペースを作る。
で、
相手が話し始めたら、そのまま相手側の話に乗って進める。
その意識を持ってお話すると、相手に気分良く喋ってもらえます。
基本的なことですが、相手の話をちゃんと聞くのが前提ですよ。
聞いていないとポイントが掴めなくなっちゃいますし。
相手に意識を向けてコミュニケーションを取りましょう。
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#話しを聞く #主導権 #話してもらう #
東山 紘久
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気分良く話してもらえる簡単な方法
大晦日ですね。
みなさんも今年は本当に大変な一年だったと思います。
僕自身は仕事がかなり減ってきつかったな～（汗）
そのおかげでブログ記事を書く時間が出来たので良い経験にもなりました。
ブログがご縁で新しいプロジェクトのお誘いも頂けたのでプラマイゼロですね（笑）
ありがたいことに年明けから忙しくなりそうです。
ブログの更新が週一になるかもしれませんが無理なく続けていこうと思っています。
今年一年記事を読んでいただいてありがとうございました。
皆様が穏やかな新年をお迎え出来ますように願っています。
では、今年最後のお話しです。
会話のリアクションの一つとして。
「うなずく。」
事が重要って耳にしたことがあると思います。
うなずく事って、
「ちゃんと話を聞いています。」
の、わかりやすい意志表示なんです。
ちゃんとリアクションをしていれば、相手は安心して話を続けてもらえますよね。
でも、ひとつ注意点があります。
客観視して、自分ではうなずいている
「つもり。」
になっていませんか？
スポーツをしていて、アドアイスを受けると感じますが、
自分の動きって、思ったよりも
「小さい。」
んです。
そのことを頭に入れておきましょう。
「オーバーアクションがちょうど良い。」
って、思っておいたほうは良いケースが多いです。
一回意識して、リアクションを大きくしてみてください。
相手の反応が、今までより良くなることが実感できるはずです。
そうなると、相手が話しのリズムを掴みやすくります。
結果、気分良く話をしてもらえるようになります。
それともう一つ大切なポイントが、
「うなずくタイミング。」
です。
自分ではタイミングがあっていると思っていたとします。
でも、実際はちょっと遅いことが多いんです。
でも、大丈夫です。
「ちょっとオーバーにリアクション。」
をすれば、タイミングのズレってカバーできますから。
より良いコミュニケーションのために取り入れてみてくださいね。
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